una vida no alcanza

18 años a mi lado, cuanto quisiera yo que hubiesen sido muchos, muchísimos años más, es más, si estuviese en mis manos que más quisiera yo haber partido antes que tú, o haber partido contigo preciosa mía.
Si pudiese retroceder el tiempo, me hubiese ido a vivir junto a ti, sería tu compañera todos los días, hubiese sido incondicional para quitarte todo ese dolor y toda esa soledad que nunca notamos que te consumía el alma, que te enfermaba de la forma en la que lo hizo. Lo fuiste (lo eres) todo para mí, y  sin ti cuesta tanto continuar en esta tierra, tantas cosas pierden el sentido. Siempre dije que si mi mamá partía, me iría a vivir contigo, porque ella se parece tanto a ti, que siempre te sentí como mi segunda mamá. Nunca nadie me va a entregar todo lo que tu me entregaste, y nunca nada nos va a unir de la manera en la que tu lo hacías. Te amo te amo te amo te amo te amo, eso fue lo último que dije antes de que nos dejaras, y espero que jamás lo olvides, porque esa es una de las cosas que nunca cambiará. Solo puedo decir gracias vida por darme a la mejor abuela mamá del mundo, por hacer mis navidades, años nuevos, pascuas, dieciochos, vacaciones y cuanta oportunidad había para arrancarse de la ciudad e ir a visitarte, los más maravillosos de mi vida. Lo único que te pido, es que me des la oportunidad de sentirte siempre conmigo, que no me dejes sola aunque te encuentres en otro plano mucho más elevado y armónico en relación al que nos encontramos nosotros. Sé  que allá arriba lo que menos te falta es ese amor y compañía que quizás descuidamos como familia con lo que a ti se refiere, sé que mi prima y mi abuelo te esperaron para un maravilloso reencuentro y que en ese lugar sonríes más de lo que podías sonreír acá en la tierra. Te amo mi nena.

Yo prefiero estarme en un paisaje nuevo, yo prefiero tonos sol de invierno, lejos me voy a olvidarte lentamente campo adentro. (...) Yo se que mantienes tu fragilidad, deje de mentirte y justo te vas.

Necesito molina, campo, abuela, mamá, columpio, plaza, al rubio, pileta, prima, curicó, pub, familia.
Santiago apesta, y apesta aún más cuando estas solo. Hoy día me quedé de niñera, una real paja. No vi al nicolás porque ha tenido muchos partidos de fútbol, hoy día tuvo otro y llegó muy cansado, además anoche peleamos, me puse a llorar, mi mamá se dio cuenta, se molestó mucho. Siempre he sido yo la orgullosa, la taimada, la pendeja, la inmadura, pero con el nicolás es como si el mundo se pusiese de cabeza y cada día es una real lucha contra mi yo anterior. ¿Algo bueno?, he cambiado bastante. Yo soy la que arrastra el orgullo llamándolo insistentemente, mandando mensajes, rogando que deje de pelear. Ahora él es el taimado, el que se enoja por cualquier estupidez, el que tiene esas salidas de ''ya no me amas'', cuando sabe que por el lo doy todo, lo hago todo. Me esta aburriendo mi pololo y eso me da mucha pena, solo quiero que madure un poquito, que disfrutemos juntos en vez de pelear tanta boludez junta. Lo amo, lo amo muchísimo, y se que jamás volveré a encontrar a alguien como él, pero tanta inmadurez junta me esta agotando. La claudia pasa por lo mismo, cuando capeamos algunas clases, vamos a nuestra plazita a copuchar y a fumarnos una cajetilla entera. Al menos el cristián es mil veces peor que mi hombre, supongo que eso me consuela. Extraño algunas cosas del pasado. Anoche soñé con una amiga, cuando desperté sentí pena porque me solo era un simple sueño. Ella me preguntaba porque todas nos habíamos distanciado, qué nos paso? Creo que no supe que responderle, pero al menos sentí felicidad porque mostraba preocupación. Pero solo fue un sueño. A veces me pregunto como estaría ahora si le hubiese dado un chance al mati o al rubio, o que pasaría si sacara al andrés de la friendzone. A caso, ¿Sería mas feliz?
No sé, tampoco lo creo.

Si puedo poner el mundo a tus pies, podrías tener lo que mereces.

Escribir, eso es lo único que puedo hacer, para no caer. Siento que pongo resistencia a un muro inmenso que se quiere desplomar encima de mi, pero hoy día tengo que ser yo la fuerte. Mi mamá se perdió, decidió dar la pelea y se rindió antes de que empezara. Ay, quien la entiende, ni siquiera yo, pero últimamente intento fingir que puedo vibrar algunas ondas más arriba que ella. ''Calma mamá, todo va a estar bien, yo me hago cargo de todo, puedes irte por dos semanas y dejarme a cargo de todo mientras tu estás allá y mi papá en puerto varas'' Bueno, al menos sería interesante decirle eso último, pero no puedo porque yo soy la fuerte, yo soy la fuerte, yo soy la fuerte. Mi abuelo falleció de cáncer el año pasado, Hace dos meses le detectaron cáncer terminal a mi abuela. Mi mamá se perdió a si misma, eso pasa. Últimamente con la única persona con la que me siento cómoda es con la Claudia. Con el nicolás las cosas no van nada de bien, estoy media aburrida y le dije que me diera un poco de tiempo, bueno, le dije que quería terminar pero sé que solo le estoy pidiendo un tiempo, el también lo sabe pero no me entiende. No me quiero desencantar de mi pololo, es solo que necesito mi espacio. Necesito espacio.